• 参加我朋友亲戚家的一个寿宴服务员端上长寿面
    我:你们知道这个在我们那里叫什么吗?
    朋友:叫什么?
    我:挂面

  • 有一天我弟弟说,要我给他买吃的,然后他吃完要告诉我一件事
    我买了,他也吃完了,他说:

    我一个都没给我留,还把我10元一个的大棒棒糖给吃了坏笑
    啊———

    之后他就再没有吃过棒棒糖

  • 娃儿拿回成绩单。
    老爸:数学0分,语文1分?
    娃儿点点头,颤抖中...…
    空气凝结,气氛恐怖......
    老爸深吸一口旱烟,说道:崽儿,你有点偏文科哟!

    期末了,希望爸爸妈妈们都要有这样的心态[偷笑][偷笑][偷笑][坏笑][坏笑][坏笑]
    [玫瑰][玫瑰][玫瑰]

  • 场景:娃不听话,还各种你来我往……

    对话:
    小老师问娃——你自己说说,你有好的习惯养成吗?
    娃答——有。
    小老师说娃——你哪有啊?
    娃答——有,我到点就饿。

    我能说,这就是她爹的亲闺女嘛……绝对是亲生[冷汗]

  • 阳阳,吃饭。三声没回应。我过去一看。她在吃零食,我问:好吃吗?吃的什么?她说:吃的ni买的…………好……吃…………还没说完我…………倒。















    答:吃的鱼干,早上不小心掉到地上。才放 桌上的(⊙o⊙)!

  • 家有4岁小萝莉一枚。一天,朋友来家,夸女儿漂亮,我谦虚下说没有啦。女儿不高兴华丽丽的回了句:又没夸你,你谦虚啥。........

    高中学的文科,今天有人说想聚会,老婆说:“你去吧,反正你这样的就算女人多也看不上你。”我妈在旁边说:“唉,儿媳妇你不知道啊,当时他上学的时候眼瞎的多了去了。”

    今天被儿子班主任请去办公室“喝茶”——说是儿子上课和同桌小女孩做小动作……
    回家一问,儿子委屈的说:月月说手冷,我把她的手放怀里捂捂!
    呃,你让8岁还在玩泥巴的老爹我情何以堪……

    和老婆一直是同学,一天她上课迟到了。
    老师问:“你干啥去了?”
    老婆:“去厕所。”
    老师:“真的?”
    老婆:“真的,不信你去厕所看,屎还在呢。”

  • 你蹭我根几块钱的烟没事,你tm要拿走我一块钱的打火机就别怪我不客气!是不是所有烟民的心声?

    大早上的公婆俩为点小事又吵起来了,婆婆拉着公公跑我和老公面前:老东西,你让俩孩子评评理!
    一旁的老公还没开口,我就脑抽滴回了句:男人不听话, 往死里揍一顿就好了!
    现在都无法直视公公婆婆的眼神。

    前几天媳妇出差回来的时候我去接她,发现她画了一个和平常大不一样的妆。然后去接女儿。女儿刚一上车就说:爸爸这个阿姨没有妈妈刚走那天你带着的那个阿姨漂亮。老婆你听我解释那次是顺路........顺路........

    下班后和老婆转商场,打算买一台空气净化器,转来转去不知买哪款的好,老婆让我拿主意,我:我认为 ,买空气净化器不管是哪款的,应该还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢……

  • 老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?
    小明:九分钟?
    老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
    小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
    老师:十分钟呀!你以为我像你一样傻呀!
    小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
    老师:...滚出去。

  • 朋友刚结婚不久,某天早晨他突然一头埋进了他老婆的胸里。 然后老婆就问他在干嘛,他一脸坏笑的说,我想抹点洗面奶。他老婆想了想,突然张开腿笑着说,我这里还有BB霜你要不要?

    今天下午媳妇开车,我坐镇指挥
    在一拐弯处,我直接喊:打死,打死
    坐在旁边的娃就问:爸爸,你打死谁啊?
    愣了一下后,如实回答:打死方向盘

  • 小马过河小马和他的妈妈住在绿草茵茵的十分美丽的小河边。除了妈妈过河给河对岸的村子送粮食的时候,他总是跟随在妈妈的身边寸步不离。
    他过的很快乐,时光飞快地过去了。
    有一天,妈妈把小马叫到身边说:“小马,你已经长大了,可以帮妈妈做事了。今天你
    把这袋粮食送到河对岸的村子里去吧。”
    小马非常高兴地答应了。他驮着粮食飞快地来到了小河边。可是河上没有桥,只能自己
    淌过去。可又不知道河水有多深呢?犹豫中的小马一抬头,看见了正在不远处吃草的牛伯
    伯。小马赶紧跑过去问到:“牛伯伯,您知道那河里的水深不深呀?”
    牛伯伯挺起他那高大的身体笑着说:“不深,不深。才到我的小腿。”小马高兴地跑回
    河边准备淌过河去。他刚一迈腿,忽然听见一个声音说:“小马,小马别下去,这河可深
    啦。”小马低头一看,原来是小松鼠。小松鼠翘着她的漂亮的尾巴,睁者圆圆的眼睛,很认真地说:“前两天我的一个伙伴不小心掉进了河里,河水就把他卷走了。”小马一听没主意了。
    马妈妈老远地就看见小马低着头驮着粮食又回来了。心想他一定是遇到困难了,就迎过
    去问小马。小马哭着把牛伯伯和小松鼠的话告诉了妈妈。妈妈安慰小马说:“没关系,咱们
    一起去看看吧。”
    小马和妈妈又一次来到河边,妈妈这回让小马自己去试探一下河水有多深。小马小心地
    试探着,一步一步地淌过了河。噢,他明白了,河水既没有牛伯伯说的那么浅,也没有小松
    鼠说的那么深。只有自己亲自试过才知道。

  • 一天早晨,温暖的阳光照耀着大地,小苹果树和老苹果树在一起欢乐地唱着歌。突然,老苹果难过地说:“哎呦,我的肚子好疼呀。”小苹果树焦急万分,

    小苹果树找医生这时,飞来一只喜鹊,小苹果树用恳求的语气对喜鹊说:“喜鹊阿姨,您能不能帮我婆婆治病呢?”喜鹊说:“对不起,我只能捉叶子上的虫子,不会捉树干里的虫子,更不会做手术。”喜鹊飞走了。

    这时,又飞来一只猫头鹰,小苹果树难过地说:“猫头鹰爷爷,您能不能帮我婆婆治病?”猫头鹰抱歉地说:“我只会捉田鼠这一类的小动物,我也不会给树治病。”猫头鹰爷爷也飞走了。

    这时,飞来了一只啄木鸟,在老苹果树上啄呀啄。小苹果 树生气地说;“快走开,我婆婆会更加疼的。”啄木鸟说:“刚才我看到你婆婆很难过,估计肚子里面有虫子,我是来帮你婆婆动手术的。”小苹果树高兴极了。

    啄木鸟医生在老苹果树树干上啄来啄去,检查身体,当听到空空的声音,那就表示树干里面已经被虫子吃空了。它把树皮啄开,里面有好多虫子呀!啄木鸟把虫子一只一只啄掉,直到把所有虫子消灭光。

    小苹果树和树婆婆感激地对啄木鸟说;“啄木鸟医生,谢谢您,您坐下歇会吧。”啄木鸟拍着翅膀说:“不用啦,我还要给别的树治病呢!”说着向远方飞走了。

    小苹果树和老苹果树又唱起了欢快的歌。

  • 南山和尚有两名弟子。一天,大弟子外出化缘,得了一担鲜桃,他挑着桃儿乐滋滋地往回赶。路过李家庄时,大弟子内急,就把桃子放在树下,然后找地方方便去了。回来时,见一大群人正围在树下吃桃子,大弟子大喊:“那是我的桃子,不许吃。”听到喊声,人们“哄”的一声散了。

    回到寺里,大弟子向南山和尚抱怨:“李家庄的人太可恶了,居然偷吃桃子。”南山和尚慈祥地笑了:“不怪他们,愿佛祖保佑他们平安。”

    善与恶过了一阵子,二弟子下山化缘,一不小心摔伤了腿,倒在了李家庄的村口。村民发现了,就把二弟子抬回家中,还请来医生给他治疗。伤好后,二弟子回到寺里,把经过告诉了南山和尚。

    南山和尚笑了,他问大弟子:“你还说李家庄的人可恶吗?”大弟子挠着头,说:“上次是挺可恶的,这次怎么友善了呢?”南山和尚说:“大善大恶的人,毕竟是少数。大多数人,都和这李家庄的村民一样,是些普通人。既有小善,也有小恶。你给他一个善的契机,他就表现为善;你给他一个恶的契机,他就表现为恶。所以说,恶要原谅,善要引导。你把一担桃子丢在树下不管,还怪别人偷吗?”

  • 从前,有一个国王,他最喜欢的事情是打猎。他的宰相最喜欢说的话就是“一切都是最好的安排”。

    有一天,国王兴高采烈地到大草原打猎。在追逐一只花豹时,不小心被花豹咬断了手指。回宫以后,国王越想越不痛快,就找来宰相饮酒解愁。宰相知道了这事后,一边举酒敬国王,一边微笑说:“大王啊!少了一小块肉总比少了一条命来得好吧!想开一点,一切都是最好的安排!”国王一听,闷了半天的不快终于找到宣泄的机会。他凝视宰相说:“嘿!你真是大胆!你真的认为一切都是最好的安排吗?”

    宰相发觉国王十分愤怒,却也毫不在意:“大王,真的,如果我们能够超越自我,一时的得失成败,都是最好的安排。”

    国王说:“如果我把你关进监狱,这也是最好的安排?”

    宰相微笑说:“如果是这样,我也深信这是最好的安排。”

    国王说:“如果我吩咐侍卫把你拖出去砍了,这也是最好的安排?”

    宰相依然微笑,仿佛国王在说一件与他毫不相干的事。“如果是这样,我也深信这是最好的安排。”

    一切都是最好的安排国王勃然大怒,大手用力一拍,两名侍卫立刻近前,国王说:“你们马上把宰相抓出去斩了!”侍卫愣住,一时不知如何反应。国王说:“还不快点,等什么?”侍卫如梦初醒,上前架起宰相,就往门外走。国王忽然有点后悔,他大喊一声说:“慢着,先抓去关起来!”宰相回头对他一笑,说:“这也是最好的安排!”

    国王大手一挥,两名侍卫就架着宰相走出去了。

    过了一个月,国王养好伤,打算像以前一样,找宰相一块儿微服出巡,可是想到是自己下令把他关入监狱里,一时也放不下架子释放宰相,叹了口气,就自己独自出游了。

    走着走着,来到一处偏远的山林,忽然从山上冲下一队脸上涂着红黄油彩的蛮人,三两下就把他五花大绑,带回高山上。国王这时才想到今天正是满月,这一带有一支原始部落,每逢月圆之日,就会下山寻找祭祀满月女神的牺牲品。他哀叹一声,这下子真的是没救了。其实心里却很想跟蛮人说:“我乃这里的国王,放了我,我就赏赐你们金山银海!”可是,嘴巴被破布塞住,连话都说不出来。

    当他看见自己被带到一口比人还高的大锅炉旁时,柴火正熊熊燃烧,更是脸色惨白。大祭司现身,当众脱光国王的衣服,露出他细皮嫩肉的龙体,大祭司啧啧称奇,想不到现在还能找到这么完美无瑕的祭品!

    原来,今天要祭祀的满月女神,正是“完美”的象征。所以,祭祀的牲品丑一点、黑一点、矮一点都没有关系,就是不能残缺。就在这时,大祭司突然发现国王的左手小指头少了小半截,他忍不住咬牙切齿咒骂了半天,忍痛下令说:“把这个废物赶走,另外再找一个!”脱困的国王大喜若狂,飞奔回宫,立刻叫人释放宰相,在御花园设宴,为自己保住一命,也为宰相重获自由而庆祝。

    国王一边向宰相敬酒说:“宰相,你说的真是一点也不错,果然,一切都是最好的安排!如果不是被花豹咬一口,今天连命都没了。”宰相回敬国王,微笑说:“贺喜大王对人生的体验更上一层楼了。”过了一会儿,国王忽然问宰相说:“我侥幸逃回一命,固然是‘一切都是最好的安排’,可是你无缘无故在监狱里蹲了一个月,这又怎么说呢?”

    宰相慢条斯理喝下一口酒,才说:“大王!您将我关在监狱里,确实也是最好的安排啊!您想想看,如果我不是在监狱里,那么陪伴您微服出巡的人,不是我还会有谁呢?等到蛮人发现国王不适合拿来祭祀满月女神时,谁会被丢进大锅炉中烹煮呢?不是我还有谁呢?所以,我要为大王将我关进监狱而向您敬酒,您也救了我一命啊!”

    “一切都是最好的安排”,是一种豁达的人生态度。

  • 1
    “爸,我国庆想出去玩,求支援。”
    “你有女朋友了?”
    “没有啊………”
    “那你出去跟谁玩。”

    2
    “爸,秋天了我想出去买套衣服。”
    “不是才买的嘛?”
    “那是去年的事了。”
    “找到女朋友了?!”
    “正在努力尝试,没有目标………”
    “那穿那么好看给谁看?”

    3
    我爸在吃饭,我和我妈去拿车钥匙。
    “儿子,上来一趟。”
    “我都不认识,就不上去了。”
    “来来来,很重要!”
    …………回家后。
    “刚刚喊我上去干嘛啊爸。”
    “刚刚吃饭桌上那个女孩子你看了吗,比你小一岁,也学医!我看可以。”
    “我……刚刚没注意。”
    “不争气!”

    4
    “教练说给你车上安排了个小师妹,你要好好把握啊。”
    “今天坡道停车熄火三次,小师妹已经不喊我师兄了,去找别人了…”
    “…………”

    5
    “你说你兄弟都见父母了,你就没点想法?”
    “有啊,我正努力攒钱包个大红包给他。”
    “哦,就这点出息?”

    6
    “你看你,一个睡这么大床,真是浪费啊!”
    “不啊,我晚上经常翻身,我觉得还不够大呢!”
    “那就睡地板吧。”

    7
    “我和你妈就好奇了,你吃饭不花钱,又不买衣服,还没女朋友,为什么每个月还这么大花销。要不是你那我知道,我都怀疑你是不是在外面吸毒了!”

    8
    “那天你李叔叔说看到你和女孩子在一起,是不是啊?要不要喊人家来家里吃饭啊?”
    “同学而已…她男朋友你都见过。”
    “哦,家里没饭了。你自己出去吃吧。”
    我和我爸一直关系都很好,我喊他老z,他喊我小z………他经常会问我钱够不够花啊,旁敲侧击打探我有没有女朋友……对不起,一直让您失望了。( 。? ??)
    还有三个月,我一定努力………(???ω???)

  • 1
    在我刚学会跑的时候,每天都闲不住,像一阵磕磕绊绊的风,嗖嗖嗖的跑,BIAJI摔了爬起来拍拍屁股接着跑。
    会跑之后,我妈给我买了好多玩具球,会发光的弹力球啊,软软的小皮球,五颜六色的小足球……
    我每天晃着小脑袋抱着球乱跑,到处拍球球开心的不得了。
    而我妈最大的乐趣,就是把我叫到身边,对我说:
    “宝贝儿,给妈妈看看你的玩具球好吗?”
    我乖乖的把球放在我妈手里。
    然后我妈接过球,一个标准的蓄力动作,“唰”一声给球扔出好远……
    我就“啊”一声嗖嗖跑出去捡球。
    满头大汗把球捡回来,
    我妈会对我说:
    “宝贝儿,给妈妈看看你的玩具球好吗?”
    “唰”。
    “宝贝儿,给妈妈看看你的玩具球好吗?”
    “唰”。
    “宝贝儿,给妈妈看看你的玩具球好吗?”
    ……

    2
    小学时候。我妈叫我起床。
    我醒了,假装还在睡着。
    听见她叫我,故意闭眼睛不起来。
    我要让她明白,
    你永远叫不醒一个装睡的熊孩子!
    我妈拉开我房间的窗帘。
    “老公,他又赖床哦。”
    我爸:“是吗?这小懒包。”
    我妈:“呀,外面雪下的不小啊。”
    我爸:“哇哦是啊……”
    然后我听到我爸邪魅的一笑,
    “咱俩捏个雪球塞他被窝里吧!”
    我妈:“这可不行!万一冻到他呢!感冒了怎么办!?”
    我爸:“多好玩啊吼吼吼吼。”
    我妈沉默了几秒……
    我心想,还是我妈心疼我。
    我妈:“嘿嘿嘿嘿,行!”
    我一个激灵来了个旋风自然醒。

    3
    高中。周末去上课外班。
    课外班一直上到很晚,中间有一小时可以吃饭,一般都是学生家长拎着小饭盒送过来。
    我妈也是。
    有一天我妈去看我姥爷临时去不了,嘱咐我爸去送饭。
    到了晚上。
    我扬脖问我老爹:“吃啥啊?”
    然后他打开了车后备箱。
    我看到了一堆蔬菜……
    白菜,生菜,油麦菜,茼蒿,甚至还有冻豆腐……
    我说爸我不会是要吃蔬菜蘸大酱吧……
    我妈不在这你也忒能糊弄我了吧……
    他一努嘴:“啧,这么没追求呢。”
    然后又从里面拎出了一个锅。
    拎出一个锅。
    一个锅。
    锅。
    然后我在教室后排的座位上。
    把锅插上电源。
    在全班同学的注目礼中。
    吃了顿火锅。

    4
    还是小学。
    前一天晚上偷偷在被窝里打着小手电看龙珠,
    导致第二天迷迷糊糊的不精神。
    熬了一天放学回到家,吃了饭,往床上一扑就睡着了。
    睡觉睡一半,睡迷糊了,猛的爬起来起来,一看表,以为到了早上,抓起书包就往外跑。
    边跑边喊:“哎呀我去上学要迟到了!不吃饭了我得走了!”
    我爸:“上课好好听课哦别溜号!过马路注意安全!”
    我妈:“上课别说话哦!踊跃回答问题!作业带好了吗?”
    后来背着小书包在班车站等了半小时班车。
    邻居家阿姨给我带回来了……
    “下班正好碰见你家孩子等班车呢。”
    俩人笑的前仰后合。
    该配合你演出的我却视而不见……!?

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